仕事を退職して気がつけば約半年が経過しました。
今まで仕事していたせいでできなかった事を思いっきりやってみよう。
そう誓ってスタートをしました。
まずは、ずっとずっと望んでいた「好きな時にカフェに行く」ということ、
やっています。
一生の仕事としてやりたいと思ったコーチングの勉強も思う存分できています。
ずっと再開したかったズンバやエアロビもスポーツクラブに入ってやっています。
なのに最近、ちょっとモヤモヤする。
あれ、どうしてだろう。
やりたかったコーチングについてこんなに思いっきり学んだり進んだりできているのに、
日中に時間もできて、以前よりずっと精神的にも余裕が出ているのに、
何が不満？このモヤモヤ感は何？？
「何かが足りない、なんかこのままじゃもったいない」
せっかく仕事辞めて今があるというのに、そういう言葉がちょこちょこ頭をよぎります。
コーチングセッションでも話を聞いてもらいました。
コーチに指摘され気付いたのは、「ただただ楽しいと思う事をやりたい」とよく言っている私。
そう、なんだか、なんとなく、楽しい事がしたくてたまらない私がいます。
そして先日、間もなく最終回に近づいているコーチング基礎講座のテーマが「自己基盤」でした。
「自己基盤」・・・は内容がかなり深く、基礎講座ではまず「自己基盤を整える事が大切だという事を
コーチとして認識しておく」という第一歩の部分を教えてもらいました。
自己基盤を整えるために最初の一歩としてお勧めなのが、
未完了項目を終わらせていく、ということ。
どんなことが自分は未完了項目なんだろう、
改めて考えてみると・・・すぐに頭をよぎりました。
「いや待てよ、私、未完了だらけじゃん！！最近のモヤモヤの正体ってこれじゃない！？」
その未完了項目は色々バラバラにあったのを通り越して、大きな塊となってしまってる感じ。
なんか、机の下に隠し持って、一生懸命見ないように、見えないようにしてきたものたちが、
確かに影に存在を潜めている。気配を感じる。
なんだなんだ、いつからこんなに溜めてきたんだ？
考えたら、やっぱり離婚してから、いや、離婚する前、離婚するかどうか悩み初めて動き出してから、でした。
子供を産んでから専業主婦になり、家庭生活や子育てに夢がいっぱいで、すっごく楽しんでました。
仕事をしなくていいのか悩んだけど、子供がある程度大きくなるまでは家にいて、
子供の成長をしっかり味わおう、家事も楽しんで今できる事をめい一杯やろうって
主体的に決意して生きていました。
でも、離婚するかもしれない、しなかったとしても夫が作った借金を返していかなきゃ、
という状況になってしまい、仕方なく仕事を始めました。
主体的ではなく、いやいやです。
働こうと決めたのは自分だけど、本望じゃない。
子供がのびのび育つようにとこだわって一生懸命選んだ幼稚園も、泣く泣く退園させて、
とりあえず預ける事のできる保育園に通わせることになりました。
子供のためにと環境にこだわって選ぶ余地もない。
空きのある保育園、出勤前に寄ることができる場所の保育園、ただそれだけでした。
振り返ると、それが始まり。そこからは諦めの連続。
自分が主体的に選択できる余地のないことばかり、自分の希望や理想なんて言ってられない、の連続でした。
コーチングを学んだ今は、そんな状況だって主体的に生きられる、なんて言っちゃいそうだけど、
過去の私にはそれはできなかったです。
自分の理想や夢に描いていた生活を楽しむことにずっと蓋をして、
シングルマザーとしてひたすら仕事と子育てをしてきました。
もちろん楽しい事もたくさんあったし、よかったと思えることもたくさんあります。
後悔もしていないし、それが私の人生だったと肯定的に受け止めています。
でも、やりたいことや楽しみたかったことを抑えてほったらかしにして、無視してきてしまったのは事実。
だんだんとどんなふうに楽しみたかったのかすら忘れてしまった。
私、コーチングもやりたかったけど、カフェにも行きたかったけど、ズンバもしたかったけど、
実はそれ以外にもまだまだやりたかったことがたくさんあったんじゃないかって
やっと気づきました。
時間ができた今、やっとできる可能性が出てきたというのに、
身を潜めてきた未完了達がしびれを切らして、いつやってくれるのよ、と自分に心のサインを出していた、
そんな気がするのです。
今さら思い出したって、今やる必要があるものかどうかも分からないけれど、
やりたい、とか、楽しみたいという感情に蓋をして、ずっと心の奥底に押し込めてきたもの、
それをもう一度取り出して、思い出してあげたい、
そうしたかったんだよねって自分で自分の思いを認めてあげたい、
そんな風に思いました。
そして、やっぱりやりたいとなったら、ちょっとくらいお金がかかってもいい、
ちゃんとやらせてあげよう、そう思いました。
私、それをやらないと次の世界に羽ばたいていけないように感じるのです。
直感です。
これから振り返って何が出てくるか分からないけど、
案外ちょっとしたこと、ささやかな事が多い気もするんだけど、
未完了を洗い出して、手をつけていこう。
会社を辞めたこと、行きたい時にカフェに行ったりスポーツクラブに行ったりしていること、
もうそれだけで自分は贅沢だと思い、これ以上わがままは言うなってセーブしていたけれど、
今までの自分の頑張りを労って、
まだまだやりたいことはやりたいだけやっていいよって自分で許可を出します。
もっと自分の感情に素直になって、やりたいことはちゃんとやろう、
楽しいことは遠慮なく楽しんでいこう、そう改めて誓いました。
自分のやりたい事をやる事は、楽しみたい事を楽しむ事はわがままではありません。
それがどれだけたくさんあったっていいんです。いいですよ。
楽しい事やったらたくさん報告していきたいと思います(^^)/
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