大学生だった長男が就職を機に家を出ることになりました。
去年から自分で探して家を決め、今年に入ってからは行ったり来たり。
そして昨日、ついに完全に荷物を引き上げに帰ってきたのです。
まだ荷物がたくさんあったので、私は長男が家を出るという実感はありませんでした。
それが、荷物を運び出す様子を見守っているうち、
「あぁこの子と暮らすのが終わるんだな」
「この子の子育てがもう終わるんだな」と急に現実が迫ってきたです。
そうしたら、涙が・・・。
困っちゃいました。
長男の彼女も手伝いに来てくれていたし、５歳と7歳のチビちゃんたちも久しぶりにお兄ちゃんに会えてキャッキャ盛り上がっていて。
そんな中ひとり泣き顔に💦
洗面所で心を落ち着かせて、目鼻が赤くなってないか確認しつつ、また様子見に行ったり。
そのうち「あぁ最後にもう一度だけ抱きしめたいな」
そんな気持ちがこみ上げてきました。
長男が思春期を迎えて以降、当然ハグなんて一度もしたことがありません。
でも・・・彼女もいるしね・・・無理だよね。
もう、ハグできないんだ。
長男の彼女には本当に感謝していて、いつも長男のそばにいてくれることが私の安心になっています。
だから息子を取られたとか、そんなことは全然思ってない。
ただシンプルに、もう息子を抱きしめる役目は終わったんだという現実を知りました。
これが親というものなんだと理解し、そのことを一生懸命受け入れようとしました。
それが・・・
荷物もすっかり運び終わって、最後に玄関でお見送りする時、
息子がまっすぐ私の目を見つめて
「じゃあね、またね」
と両手を広げてくれたんです。
長男をハグすることができました✨
彼女もいるし、ちび達も大騒ぎしている中だったから短い時間だったけれど、
私には長さなんて関係なくて、一瞬の中にものすごい深さを感じました。
そしてその瞬間、鮮明にあることを感じました。それは、
「長男は全部ぜーんぶ分かっていたんだな」
ということ。
特に言葉を交わしたわけではなかったけれど、突如理解しました。
長男が生まれて、次男が生まれて、数年後に私は離婚、シングルマザーになって、
そして今の夫と再婚して、また子どもが２人生まれて・・・
そういう環境だったから、本当にいろいろありました。
長男には苦労をかけたな、申し訳なかったなと思っています。
でも、ハグした時、この子はそんな私の事情も、葛藤も、ぜーんぶ分かっていたんだなと
あらためて全身で理解したんです。
そんなこと何にも感じとれない子だったらよかったのに。
私の気持ちなんてぜんぜん分からないわがままで鈍感な子だったら良かったのに。
そしたらもっと楽だっただろうに。
そう思いました。
でも、分かっていたんだということは、つながっていたんだとも感じられました。
それは生まれる前の、お腹の中にいた頃からずっと感じてきた心と心のつながり。
私と長男にはちゃんと絆がある。
すごく救われる思いでした。
この子育てが合っていたのか、間違っていたのかは分かりません。
でも、長男を育てていくことを通して、私はいろんな感情を味わってきました。
嬉しい、楽しい、幸せ、感動、そういう好ましい感情から、
濁ったダークな感情、言葉にも表現できないようなえぐい感情、あらゆる感情です。
こんなにも豊かな感情を味あわせてもらえたことは、感謝しかない。
子育ては自分自身のためのプロセス。
いいも悪いもすべてに意味があって、その一瞬一瞬を味わい尽くすこと、
それが子育てかもしれしれない。
ハッとする感覚でした。
次男もあっという間にこういう日を迎えるんだろう。三男や末っ子だって同じ。
この貴重な一瞬一瞬を嚙みしめていきたい。
長男よ、ずっとずっと応援している。いつもママはあなたの味方だ。
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